Pia & Ralle

Gestern waren Pia und ich in Mönchengladbach, um uns ein Auto anzusehen… einen alten 1998er Mini Cooper, um genau zu sein. Und das ganze war eine seeeeehr interessante Erfahrung.

Die Anzeige im Internet war schon extrem vielversprechend: “Traum Mini!! Kein Rost!!”, “Technisch und Optisch in einem Top Zustand!”, knappe 100.000km auf der Uhr, und das ganze  für einen fairen Preis. Besonders vertrauenserweckend war, dass der Verkäufer auch Detailfotos der typischen Mini-Problemstellen gemacht hat, um zu zeigen, dass hier alles in Ordnung ist.

Also haben wir spontan einen Termin für gestern abend, 20:00 Uhr gemacht und sind direkt nach Feierabend losgedüst. Am Telefon erklärte mir der freundliche Verkäufer, dass er selbst drei alte Minis hat, und jetzt mal langsam die Garage ausmistet. Die Kiste stünde sowieso schon seit einem Jahr abgemeldet bei ihm herum, und dann könne er sie auch genausogut verkaufen.
“Klingt ja spitze”, dachten wir uns: “ein Kenner. Der weiß ja dann, worauf man so alles achten muss, und wie man so ein Wägelchen pfleglich behandelt.”

Tja, was soll ich sagen…ach: lest einfach selbst!

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In der letzten Zeit liebäugele ich immer mehr mit so nem modernen Internethandydingsbums.

Natürlich weiß ich, dass die alle furchtbar fies und schwer zu bedienen sind, die Gesellschaft – und das gesamte Abendland gleich mit – an den Rande des Untergangs manövrieren, ganze Gesprächsrunden zerstören können und zu alledem auch nur maximal zwei Tage Akkulaufzeit haben. Das alles nehme ich aber gerne in Kauf für die Möglichkeit, einfach mal schnell was nachzuschauen, das mich gerade interessiert, mal eben was per ICQ oder eMail zu klären statt 10 SMS über den Äther zu schicken, oder vom Bahnhofsklo aus bloggen zu können wenn ich irgendwo warte ein bisschen surfen zu können, um die Zeit zu überbrücken.

Oder so was: letztens war ich mit ‘nem Arbeitskollegen auf einer Veranstaltung in Mainz. Da dort aber die Parkgebühren unverschämt hoch sind, haben wir beschlossen, etwas außerhalb zu parken und mit dem Bus in die Innenstadt zu fahren. An der Bushaltestelle spielte sich dann folgender Dialog ab:

“Oh shit. Hier hängt gar kein Fahrplan. Naja, fragen wir mal den nächsten Busfahrer, welche Linie zur Rheingoldhalle…”

“Linie 60, die nächste kommt um 08:33.”

“Was? Woher weißt du…”

“Hier. Guck!” (*handyhinhalt*)

“Oh schick. Der RMV hat ne App?”

“Ja klar. Da hinten kommt übrigens unser Bus.”

“Ich muss grad mal gucken, ob ich überhaupt noch genug Kleingeld…”

“Vergiss es! Hab grad schon zwei Karten gekauft. Ich krieg 2,70€ von dir.”

“Wow!”

Klar – natürlich hätte ich auch einfach irgend einen Busfahrer nach der richtigen Linie fragen können. Und genausowenig wäre es ein Problem für mich gewesen, mich in der Schlange vor dem Bus anzustellen und beim Fahrer zu bezahlen. Und eigentlich fahre ich ja so gut wie nie Bus… aber egal: die Dinger sind unbestreitbar praktisch, bequem und irgendwie auch ganz cool. Und ich will eins haben.

Und genau deswegen habe ich eben mal online nachgeschaut, wann bei mir die nächste Vertragsverlängerung ansteht, bei der ich so ein Ding zu günstigen Konditionen kriegen könnte… das heißt: ich hab’s versucht.

WTF?!

Gestern war ich einkaufen, und als ich so durch den Supermarkt schlich auf der Suche nach Abschminktüchern und ‘nem Pfund gemischten Hackfleischs wusste ich noch nicht, dass ich nur kurze Zeit später eines widerlichen Verbrechens bezichtigt werden sollte.

Ich streifte wie gesagt durch die Regale und pirschte mich gerade rücklings an zwei ahnungslose Stengel Sellerie heran, als ich plötzlich aus dem Gang nebenan ein Kind weinen hörte. Natürlich dachte ich mir nichts weiter dabei – passiert’s doch öfter mal, dass sich irgendwelche Eltern erdreisten, ihren Sprösslingen NICHT die neue Gynäkologie-Barbie nebst entsprechendem Praxisinterieur für 199 Euro zu kaufen, obwohl die das doch ganz dringend haben wollen. Ich packte also den Sellerie, verstaute ihn sicher in meinem Einkaufwagen und wandte mich gerade den Äpfeln zu, als das flennende Wesen aus dem Nebengang gelaufen kam. Ein kleines Mädchen, maximal 3 Jahre alt und offensichtlich in Panik, weil: keine Eltern.

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Boah, ich bin stinkesauer!

Ich habe eben meinen Koffer für den Schiurlaub fertig gepackt, und wollte gerade den Reißverschluss zuziehen, da bemerkte ich, dass sich irgendwas nicht so ganz normal anfühlt. Ich schaue also etwas genauer hin und stelle fest:

Jap. Irgend so ein Vollidiot hat mir die Bügel der Reißverschlüsse abgeknipst, die man ins Zahlenschloss . Ich nehme mal schwer an, dass das wohl der chinesische Zoll war – den Koffer hatte ich nämlich zum letzten Mal in China dabei… und vermisst habe ich nach dem Trip nix. Diebstahl scheidet also erst mal aus. Vermutlich wollten die einfach nur mal schauen, ob der Ralle nicht irgendwelche Chinaplagiate wertvollen Kulturgüter exportiert oder am End’ sogar ne Bombe in seinem Koffer hat… das Durchleuchten etc. reicht dafür ja nicht aus.

DIESE WICHSER!

Sorry, aber da hört’s bei mir echt auf. Wenn ich mal fliegen will, werde ich sowieso schon gegängelt bis zum geht nicht mehr: ich darf meine Fingerabdrücke abgeben, mein komplettes Privatleben ausbreiten, meine Koffer werden durchleuchtet und ich gleich mit, ich darf keine Getränkebehälter, Nagelscheren oder Deodosen mit ins Flugzeug nehmen, und irgendwelchen Vollpfosten ist das immer noch nicht genug – die wollen am liebsten noch Nacktscanner und Rektaluntersuchungen für alle!

Und wofür das ganze?! Für ein bisschen mehr gefühlte Sicherheit?

NA WAHNSINN!! Ich sag’ euch mal was: das ist alles Kinderkacke!! Wenn ich ein Flugzeug in die Luft jagen wollte, dann bekäme ich das wohl auch irgendwie hin! Trotz der ganzen Sicherheitsvorkehrungen. Will ich aber gar nicht! So wie ungefähr 99.999999999% der 1.2 Milliarden Fluggäste, die jedes Jahr so transportiert werden.

Was mich aber am meisten aufregt: WENN IHR SCHON MEINE (neuen, übrigens) KOFFER ZERSTÖRT, DANN LASST DOCH WENIGSTENS NE NOTIZ DRINNE. ODER NEN HUNNI, DAMIT ICH IHN GESCHEIT INSTANDSETZEN LASSEN KANN!

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(Aber vielleicht sollte ich auch einfach nur froh sein, dass die Jungs in China nicht ganz so trigger-happy sind wie die in Israel)

Also so langsam beginne ich, eBay doch irgendwie zu mögen.

Zum Vergleich ein Screenshot von Amazon.de:

(und bei mir kommen noch 3,90 Versand drauf!)

Man hört ja immer öfter, dass Kinos dazu übergehen, ihr Publikum unter Generalverdacht zu stellen, und im Vorführsaal Kameras zu installieren. “Wegen der vielen Raubkopierer”

Viel sinnvoller fände ich ja, wenn man statt der Kameras mal ein paar Mikrofone installieren würde, und jeden, der während des Films lautstark schwätzt, rausschmeißt.