Pia & Ralle

Boah, ich bin stinkesauer!

Ich habe eben meinen Koffer für den Schiurlaub fertig gepackt, und wollte gerade den Reißverschluss zuziehen, da bemerkte ich, dass sich irgendwas nicht so ganz normal anfühlt. Ich schaue also etwas genauer hin und stelle fest:

Jap. Irgend so ein Vollidiot hat mir die Bügel der Reißverschlüsse abgeknipst, die man ins Zahlenschloss . Ich nehme mal schwer an, dass das wohl der chinesische Zoll war – den Koffer hatte ich nämlich zum letzten Mal in China dabei… und vermisst habe ich nach dem Trip nix. Diebstahl scheidet also erst mal aus. Vermutlich wollten die einfach nur mal schauen, ob der Ralle nicht irgendwelche Chinaplagiate wertvollen Kulturgüter exportiert oder am End’ sogar ne Bombe in seinem Koffer hat… das Durchleuchten etc. reicht dafür ja nicht aus.

DIESE WICHSER!

Sorry, aber da hört’s bei mir echt auf. Wenn ich mal fliegen will, werde ich sowieso schon gegängelt bis zum geht nicht mehr: ich darf meine Fingerabdrücke abgeben, mein komplettes Privatleben ausbreiten, meine Koffer werden durchleuchtet und ich gleich mit, ich darf keine Getränkebehälter, Nagelscheren oder Deodosen mit ins Flugzeug nehmen, und irgendwelchen Vollpfosten ist das immer noch nicht genug – die wollen am liebsten noch Nacktscanner und Rektaluntersuchungen für alle!

Und wofür das ganze?! Für ein bisschen mehr gefühlte Sicherheit?

NA WAHNSINN!! Ich sag’ euch mal was: das ist alles Kinderkacke!! Wenn ich ein Flugzeug in die Luft jagen wollte, dann bekäme ich das wohl auch irgendwie hin! Trotz der ganzen Sicherheitsvorkehrungen. Will ich aber gar nicht! So wie ungefähr 99.999999999% der 1.2 Milliarden Fluggäste, die jedes Jahr so transportiert werden.

Was mich aber am meisten aufregt: WENN IHR SCHON MEINE (neuen, übrigens) KOFFER ZERSTÖRT, DANN LASST DOCH WENIGSTENS NE NOTIZ DRINNE. ODER NEN HUNNI, DAMIT ICH IHN GESCHEIT INSTANDSETZEN LASSEN KANN!

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(Aber vielleicht sollte ich auch einfach nur froh sein, dass die Jungs in China nicht ganz so trigger-happy sind wie die in Israel)

Auch von unseren 5 Mitbewohnern

Also wenn man sich so die Wäsche auf dem Klabusterschen Wäscheständer betrachtet, könnte man meinen, dass oben wieder weibliche Wesen wohnen.

Entweder das, oder Herr Klabuster trägt neuerdings Strumpfhosen.

Gestern hatte ich lustigen Besuch. Okay, das war gelogen: Gestern hatte ich was zu Besuch, auf das ich gerne den Rest meines Lebens verzichten kann.

Ich war gerade dabei, einen Haufen CDs und DVDs von meinem Schreibtisch runterzuräumen, als ich plötzlich ein Flackern vor den Augen hatte. “Uääh! Super Ralle, das packst auch nur du – hältst die CD so doof, dass dir die Deckenlampe genau ins Auge reflektiert!”, dachte ich mir noch, und trug die Scheiben in Richtung CD-Regal. Das Einsortieren gestaltete sich allerdings etwas schwer, denn mit Buchstabenerkennen is’ essig, wenn man geblendet ist.

Also warf ich die CDs einfach en bloque ins Regal (nicht, dass ich’s ansonsten mit System getan hätte), setzte mich ein paar Minuten hin und blinzelte die hüpfenden Punkte vor den Augen weg…

Das heißt, ich hab’s probiert. Geholfen hat’s aber nix, und innerhalb von 3-4 Minuten war aus den paar unscharfen Punkten ein psychedelisch flimmernder Ring geworden, der auch dann nicht wirklich verschwinden wollte, wenn ich die Augen schloss (ich hätte übrigens schwören können, dass sich das Teil zur Musik aus dem Radio bewegt hat. Aber das war vermutlich Einbildung, weil die Vorstellung der eigenen Lichtorgel im Kopf schon irgendwie verdammt cool ist).

Ja gut, jetzt sitz ich hier mit nem lustigen Muster in den Augen und kann nur Schemen erkennen. Was macht man bei so was? Erst mal hinlegen und gucken, ob’s von alleine weggeht.

In der zwischenzeit rennt Pia ins Arbeitszimmer, nur um nach fünf Minuten mit ‘nem triumphierenden Grinsen auf dem Gesicht zurückzukommen:

“Flimmerskotom!!”

“Hä? Wat?”

“Flimmerskotom. Das ist das, was du da hast!”

“Aha. Was macht das, und wann geht’s wieder weg.”

“So 20-30 Minuten. Und machen tut’s nix.“

“Okay. Cool.”

“Gut, dann lass ich dir jetzt noch ein paar Minuten Ruhe…” (kurze Denkpause) “…aber wenn die rum sind, räumste weiter auf, ja?“

“Grml. Klar.”

So nach weiteren 20 Minuten war es dann auch wirklich verschwunden, das Skotom. Aber dafür tat mir den ganzen restlichen Tag gewaltig der Schädel weh.

Flimmerskotom. Klingt irgendwie funkiger als es ist

Da guckt man ein mal nicht genau hin, und schon ist Dezember. Ganz still und heimlich hat er sich rangeschlichen, und auf ein mal ist er da. Mit all seinen Lichterketten in den Straßen, den ersten Weihnachtsmärkten, dekorierten Tannenbäumen überall und Lind-Displays in den Supermärkten… aber ich habe letztes Jahr ja schon geschrieben, dass ich genau diese Vorweihnachtszeit gar nicht so schlimm finde wie alle anderen klasse finde.

Und ja: ich freue mich auch tierisch auf Weihnachten! Wegen der Stimmung, nicht der Geschenke wegen. Natürlich. Und auch, weil wir direkt nach dem Fest mit der (fast) kompletten Familie in Skiurlaub fahren. Zweiundzwanzig Leute und ein Hund! Das kann doch nur gut werden.

Am allercoolsten finde ich aber, dass mir Pia einen Adventskalender gebastelt hat. Und was für einen! Aber seht selbst:

24 Tage lang jeden Morgen ein Türchen Wichtelchen oder Bäumchen aufmachen… herrlich!

Wie gesagt: ich mag die Vorweihnachtszeit.

[Update]

hier noch das versprochene noch schönere Bild:

Gerade aufm Flur gehört:

Mein jüngster hat letzte Woche in der Schule zwei Einsen bekommen: H1N1.

Ich find’ ihn witzig!