Pia & Ralle

Ist euch eigentlich mal aufgefallen, dass wir wohl alle ständig die Unwahrheit sagen?

Wie sonst erklärt es sich, dass wir so oft bemüht sind, den Gegenüber davon zu überzeugen, dass man dieses mal die Wahrheit sagt?

Beispiel gefällig? Aber gern:

• “Hey, das Essen hat wirklich ausgezeichnet geschmeckt.”
• “Deine neue Frisur gefällt mir echt gut.”
• “Du bist ehrlich mein bester Freund.”

Mal ehrlich: das bedeutet doch nichts anderes als “Normalerweise meine ich das ja nicht ernst, wenn ich so was sage, aber heute hat’s wirklich geschmeckt.”

…mal beobachten wie mein Umfeld so reagiert, wenn ich nach solch einer Aussage beleidigt reagiere.

Das wird ein Spaß!

Kollege Jörg ist heute 1337 Wochen alt geworden.

Happy Birthday, Mann!

Wromromromromromromromrom ist kein gutes Geräusch. Und schon gar nicht wenn es aus dem hinteren rechten Teil eines Autos kommt. Diese Erfahrung durften meine Mitfahrgelegenheit und ich heute morgen auf dem Weg zur Arbeit machen.

Da machte es nämlich Wromromromromromromromrom aus dem hinteren rechten Teil des Autos. Mitten auf der Autobahn. Zuerst hat es ja als kleines brrrrrrumrumrum angefangen und steigerte sich langsam zum Brombrombrom, weshalb wir uns entschieden, auf dem nächsten Autobahnrastplatz mal anzuhalten und nach dem rechten zu sehen. Allerdings steigerte sich das Brombrombrom sehr schnell zum finalen Wromromromromromromromrom, woraufhin wir uns gerade noch so in eine Abfahrt retten konnten. Auf dem Standstreifen anzuhalten wäre nämlich in sofern schwierig geworden, dass es auf diesem Autobahnabschnit keinen gibt.

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Herbst ist geil. Und außerdem wohnen wir hier einfach in ner coolen Gegend.

Findet ihr nicht?

Letzte Woche Gerade eben klingelts an der Tür. Ich renne also zum Gegensprechapparat, nehme den Hörer ‘runter und säusele das freundlichste “Ja bitte?” zu dem ich imstande bin in die Muschel. Ich bin nämlich grad ziemlich gut drauf, und obendrein bin ich an der Klingel oder am Telefon eh immer erst mal freundlich.
Aber dieses mal…

Keine Antwort.

Ich wiederhole meinen Gruß – dieses mal weniger freundlich, aber immer noch bestimmt ganz einnehmend: “Ja bitte?“.

Immer noch nix. Ein neutrales “Hallo?” vielleicht?

Nö auch nicht. Ich und meine Stimme werden etwas gereizter, und als wir gemeinsam zum letzten “VERDAMMT NOCH MAL, HALLO?!” ansetzen, höre ich direkt hinter unserer Wohnungstür ein dünnes piepsiges Stimmchen. ‘Bitte, lass es wieder ne Spitzmaus sein‘, denke ich so bei mir, obwohl ich schon genau weiß, wer mich jenseits der Tür erwartet.

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Schaut mal, was mir der Postmann schönes vorbeigebracht hat!

Jawollja, meine höchstselbst kreierten* Nerdshirts sind eingetroffen. Den Herrn in gelb auf dem linken Shirt brauche ich sicher nicht vorzustellen. Der putzige runde Knubbel auf dem blauen und dem Kapuzenpulli ist die “001″, der Startdroid in meinem All-Time-Favorite-C64-Game Paradroid.

Soweit macht alles einen guten Eindruck, die Shirts fühlen sich prima und “wertig” an, und die im Flockdruck aufgebrachten Motive sind tadellos. Nur in dem grünen Ding sehe ich aus wie ein Dreijähriger in Papas Bademantel. Und dabei ist es laut Etikett auch Größe M – genau wie das blaue, das mir wiederum hervorragend passt.
Naja, erst ma schauen, wie’s nach ein paar Runden Waschmaschine und Trockner aussieht.

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Nachtrag: Ich glaube, ich habe das Rätsel gelöst, warum mir das Pacman-Shirt trotz Größe M viel zu groß ist:

“Standard American – size M”

Na das erklärt doch alles, findet ihr nicht?

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* bin ich eigentlich der einzige, der findet, dass das Wort vollkommen blöd und falsch aussieht?

… vorne geht’s.

Wer von euch regelmäßig pendelt kennt das bestimmt:
ihr habt sechseinhalb Stunden Youtubeklicken und Kaffeetrinken nen harten 10-Stunden-Arbeitstag hinter euch, wollt nur noch nach Hause, fahrt also voller Elan auf die Autobahn auf, nur um festzustellen, dass irgendein westindischer Wurstlaster ohne Bremsen und mit 3 platten Reifen MITTEN IN DER BAUSTELLE LIEGENGEBLIEBEN IST, WO ES KEINEN SEITENSTREIFEN GIBT.

Und weil ihr nicht die einzigen seid, die jetzt schnellstmöglich nach Hause und dann auf die Couch und vor die Glotze zum Tai-Chi wollen, stehen da jetzt gefühlte 46.569.657 Autos vor dir im Stau und kämpfen - eine Hand an der Hupe, die andere zur Faust geballt aus dem linken Fenster – um jeden Zentimeter.

Sorry Jungs. Den Scheiß mach ich nicht mit. Ich habe nämlich auf dem Nachhauseweg immer meinen Laptop im Auto. So rollt’s gleich viel entspannter.

(Und bevor die Ubernerds zuschlagen: ja, in dem Bild läuft grad “the dark knight”. Ist natürlich nur der Trailer!)

Die Heizung geht wieder.
Und der Handwerker hat nur einen einzigen Handgriff gebraucht.

Natürlich!